РИА ОмскИнформ Здоровье
http://health.omskinform.ru/news/3616

Омские врачи рассказывают анекдоты

Научно доказано, что смех продлевает жизнь, улучшает самочувствие и благотворно влияет на психику. Достаточно одного сеанса юморотерапии в день.

То, что смех продлевает жизнь, ни для кого не секрет. Ученые провели ряд исследований на эту тему и выяснили, что склонность к смеху снижает риск смерти в целом на 50% процентов, а чтобы улучшить показатели состояния здоровья, человеку нужно смеяться примерно 30 минут ежедневно.

Накануне Дня медицинского работника мы попросили омских врачей рассказать свои любимые анекдоты (конечно же, приличные) и устроили сеанс юморотерапии для наших читателей, среди которых немало самих докторов.

Итак, анекдоты:

Анатолий Калиниченко, врач-хирург:

- Пожалуйста, не волнуйтесь, - говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни!
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я-то держусь!

• • •

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!» А в старости БАБАХ!.. и склероз!


Ольга Кореннова, врач-кардиолог прислала вот такую картинку, высмеивающую оптимизацию здравоохранения.


Наталья Семенова, врач-дерматовенеролог:

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот Вам какая-то таблетка!

• • •

«Не все девушки одинаково полезны», - сказал венеролог юному пациенту, читая его анализы.

• • •

- Доктор, ВЫ - волшебник! То лекарство, которое Вы выписали, помогло!
- Вообще-то волшебник-фармацевт, так как я дал Вам вместо рецепта бумажку, на которой расписывал ручку.


Константин Романовский, врач-уролог:

- Мазок мазку рознь! Это я Вам как уролог художнику говорю!


Владимир Полуэктов, врач-хирург, профессор:

После нового года экзамен в медицинском. Приходит профессор в группу, настроение совсем нерабочее. Говорит студентам:
- Я вам доверяю, поэтому давайте так: поднимите руку те, кто знает предмет на «пятерку»?
Несколько человек подняли руку.
- Давайте свои зачетки. А теперь поднимите руки те, кто знает на «четверку».
Опять несколько человек подняли руки. Точно также на «тройку».
Осталось несколько заядлых двоечников.
- Ну а вы на пересдачу приходите.
- А когда будет пересдача?
Профессор подумал: «Опять экзамен, опять время терять»....
- Давайте начнем сначала: кто знает на «пятерку».

• • •


Нефедов, врач-уролог:

Один мужик говорит другому:
- Вы так на мою жену похожи, вот если бы не усы...
- Так у меня нет усов.
- Но у нее-то есть.


Евгения Максимова, врач-педиатр:

Врач-хирург на операции:
- Сестра, зажим. Спирт. Спирт. Еще спирт. Огурец...

• • •

Молодой человек, сдав анализ на ВИЧ, читает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

• • •

Пациент доктору:
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.


Василий Буценко, врач травматолог-ортопед:

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза!»


Елена Степанова, врач-стоматолог:

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь, - говорит врач дочке.
- Но это я больна, - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

• • •

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...


Вера Зубакина, акушерка:

Муж решил присутствовать на родах. Вошел в родильный зал и упал в обморок. Откачали. Жена начала рожать, он опять в обморок. Откачали. И так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
- Поздравляем, вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

• • •

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:  
- У Вас мальчик, 3700...  
Тот, вынимая кошелек:  
- Ты смотри! И недорого!


Вера Попова, врач-терапевт:

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

• • •

- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Сделал все, что мог.

• • •

- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить?
- Жить будете. А смысл?


15.06.17 12:19